que belleza!!! les presento a la Javi.... edad 3 días....

chata chata y más chata...............

se me acabó la paciencia, tbn tengo derecho a quejarme....tengo sueño, estoy cansada, no alcanzo a estudiar todo lo que quiero, ando pato.... que mas?.... se me va a pasar...espero, me carga andar quejandome pero hecho de menos a mis papás, de que me regaloneen y me den el gusto. A lo mejor esto sirve para darme cuenta de lo importante que son otras cosas, es verdad......pero igual estoy apestada.......
mas encima son las 12 y tengo que estudiar dos temas todavía........valor!!!!

llego el invierno...........

Esot solita un día domingo, en mi casa, con estufa y los ojos cuadrados estudiando para...la vida ...porque no solo es para mañana.....o esta semana.
Estoy bien, con ánimo y llena de proyectos. Esperando el nacimiento de mi sobrinota, que ya se acerca....creciendo todos los días las ganas de ser mamá, pero una buena mamá por lo que lo postergamos, ganas de ser una buena pediatra...por lo que estudio, ganas de ser buena polola por lo que trato de ser csriñosa y de decir te quiero...trato de ser una buena persona, no es mucho verdad?

Charles

espero que leas este saludito... sorry por no contestar el mensaje asi como le contesté a la Javi...
Gracias nuevamente por acordarte der mi cumple.
te mando un abrazo y buenas vibras por el gran acontecimiento que se aproxima.....

Gasparín

esto de estar con bebés me esta despertando aún más mi instinto materno... la verdad no se si eso es bueno... por ahora lo estoy pasando bien con los lactantes. Vuelvo a pensar lo mismo, que sentirán los bebés hospitalizados, extrañan a la mamá?... entenderán donde están?...

......

a qué habrás venido al mundo?. Espero que no a sufrir, sino a ser feliz; a tu manera, con tu realidad, con tu familia... eres un angel como tods los de tu edad... totalmente inocentes, lleno de paz.
Prefiero no pensar en por ques, sino poder hacer algo por tí......

primer dia de beca........

super bien......los profes, los auxiliares, los becados...todo todo ok...
estoy muy contenta.....

se acerca mi día de cumpleaños........y el de mi papá.....y el de mi cuñada. Es especial estar de cumpleaños y saber que tu papá te recibió como un regalo de su propio cumpleaños....y unos largos años después, encontrarte con un niño muy especial cuya hermana se llama igual que yo y nació el mismo día!... Si me pongo a pensar en como me veía a los 27 años, yo creo que mi vida actual no se aleja mucho de aquella visión que tenís de mí cuando chica. Obvio que uno no imagina los problemas, las experiencias vividas, detalles...pero en relación a los pilares creo que los he ido juntando, de a poco. Falta aun mucho por delante, hay que pulirlos, cortarlos bien, pintarlos del color mas parecido a lo que represente cada uno y ser capaz de mantenerlo siempre en pie, firmes... se puede caer todo, menos los pilares. Que extraña es la vida, uno tiene tantas formas de enfrentarla, de vivirla... como miramos las dificultades. Me he convencido de que cuando me siento debil, insegura, temerosa...la palabra o un simple abrazo fuerte de alguien significativo es impagable. El terror de dejar ser hija y de empezar a formar mi propia familia se está esfumando.....a mis papis los adoro, son muy importantes para mi, pero esa misma "vida extraña" puso en mi camino a un niño, ahora hombre que he podido ir conociendo y aprendiendo de el, a admirar su inteligencia, los momentos de análisis, lo práctico que es para decidir....pero la necesidad de sentirse acogido y amado.....

conce.........

cambio y mas cambio.........

Estoy a dos dias de empezar mi beca...... estoy mas tranquila, con hartas ganas de entrar.
Tengo muchos sentimientos encontrados, por un lado me alegra saber que en el Hospital están contentos de que llegue, por otro lado...eso tbn me angustia un poquito porque siento que hay expectativas conmigo y no se si podré cumplir.... espero que si.
Tengo ganas de estudiar, de aprender... ojala no se me haga tan dificil el camino.... a momentos tengo miedito...
tal vez vaya mañana onde San Expedito...... sip, ire mañana y llevaré al Cris.

tiempo para pensar......

estos son mis últimos días de vacaciones, de todas maneras estoy contenta y expectante por lo que viene.
Estos días me han servido para reafirmar algunas ideas que tenía, decidir algunas otras..... el estar con mi hermana chica puso a prueba mi supuesta madurez...y creo que salibien, media machucada pero bien. Pienso en lo complejo que debe ser criar a un hijo, pero de todas maneras quiero pasar algun dia por eso....
Esta semana Santa ademas hizo renacer mi espiritualidad que crei perdidamen algun momento. Lo que tantas veces le pedí a Dios tener la Gracia de ver la vida de una forma mas profunda, mas plena......aunque me he comprado toooooodo lo que he querido, he tratado de compartir lo que tengo... ojala que se note...jaja

Un favor.........

a quien le hacemos favores?, se pagan? cuando alguien te hace uno se subentiende que luego tu debes devolver la mano.....pero que es un favor?, cuando pasa a ser un acto de cariño?. Quien diria que en algun momento me estaria preguntando estas cosas. Pienso que el amor debe ser desinteresado, cuando nos acordamos de tooooodas las cosas que hemos hecho por el otro generalmente algo anda mal, o sentimos que no hemos sido "retribuidos" como corresponde o sencillamente no sabemos tenderle la mano al otro.......

nuevo look...nuevo mes.......

Ya estamos en marzo y el tiempo se me paso rapidisimo.... nuevamente me encuetro estudiando, es verdad que uno nunca deja de estudiar y menos mal que me gusta. Es bien diferente estudiar esando titulada, jaja.
Me queda solo este mes para trabajar y luego.......empezar la beca. Me da un poco de nervios la verdad, pero son nervios de los buenos.

COMPROMISO

Hoy nos entregaron nuestros anillos de compromiso...fue muy emocionante, hicimos un mini ritual en el morgnito y partimos rajados desde Quillota a Villa Alemana porque el Cristian tenía que trabajar...
Así me gustan las cosas a mí. No fue una gran locura pero fue bien espontáneo por ponerle un nombre, natural, sin formalidades pero con mucho cariño.
No puedo explicar bien lo que siento, una mezcla de alegría, esperanza, satisfacción...pero principalmente el ánimo de mantener un compromiso.
Uno a veces asume que la vida viene con "todo incluído", pero no es así. Depende mucho además de como uno enfrenta su camino, eso lo puedo decir ahora que siento que cada vez me alejo más de la depresión. No se si mi forma de ser es la más correcta o no, pero lo que me deja tranquila es que nunca he dejado de decir TE QUIERO, y es porque de verdad lo siento.
...y se que también me quieren......

super feliz.....

estoy en esa etapa en que todo es de colores....todo sale bien...
Fuimos a mi casa con el morgnito, lo pasamos super, nos hicimos los anillos de compromiso, tenemos pega, yo sigo estudiando, a a nacer la Javi........ demasiado feliz. Por eso y por mucho más doy ganas a Dios......

con licencia....

la silla de siempre, mi sueño de siempre y el resultado fue mi pobre dedito fracturado....
El Cristian me tuvo que dar licencia porque en realidad me duele harto. Pero bueno, todo recuperable y además me viene bien un mini descanso....

extraña experiencia

estoy trabajando en un consultorio mis pacientes en su mayoría son viejitos y adultos...casi no veo niños. Llego como a las 8:15 todos los días y ya a las 8:30 empiezo a ver pacientes.
Ha sido bien especial esta experiencia, me han tocado todo tipo de pacientes, muy educados, gente muy humilde, depresivas a concho, sordos, cero conciencia de enfermedad, hipocondríacos, adictos a BZD, OH...etc,etc,etc. Pero con una paciencia que me llego a desconocer, los atiendo, los escucho (aunque reconozco que algunos se han encargado de que colapse internamente), les doy sus recetas. Me doy cuenta que la gente quiere cariño, que espera del médico?, lo que más buscan es que los escuchen, que les pregunten como están, y lo que más me impresionó en estos días...que los examinen...
Ha sido muy enriquecedora esta experiencia, cabecear en la micro, el cafecito de media mañana entre las ulceras venosas sobreinfectadas, las neumonias, la sarna y las diarreas que me van a ver todos los días.
La gente te observa, hablan de uno mientras esperan por laaargo rato su turno de 12 minutos para hablar con el doctor, 12 minutos... Me han tratado bien, no tengo de que quejarme, me da risa porque las abuelitas sobretodo piensan que no como nada (segun ellas estoy muy flaca) y me llevan galletas, queques, dulces...
y mas encima, a fin de mes me pagan, me pagan por la energia que me da la gente, por lo que aprendo dia a dia, por la experiencia de vida...........

Ya estamos en Febrero...

Paso un mes enteron y no me di ni cuenta. Sigo trabajando, volvi a medias al gimnasio. Estoy cansada pero adaptándome a la vida laboral.
Las cosas para este año ya están un poco más claras, por eso ya estamos un poco más tranquilos y disfrutando un poco más de la vida, jaja.

DONDE SE COMPRA EL CUERO DE CHANCHO?

el haber completado casi un mes trabajando en el consultorio me ha vuelto a abrir los ojos. Nada ha cambiado... las mismas situaciones que me causaban pena mientras estuve en CVX, se vuelven a presentar ahora como un paciente. Como es posible que una persona no tenga plata para comprar pan?, como es posible que una abuelita que apenas camina se este adelgazando porque no le alcanza para "nada mas" ... de verdad que uno vive en una burbuja, no se que tanto mas pueda ayudar ahora siendo medico ........

Ahora si que no entiendo nada............

Han pasado muchas cosas desde el año nuevo...... en realidad desde diciembre que la vida se me vino encima, la titulacion, el estres de juntar millones de papeles, firma, timbres, viajes flash a stgo, empezar a trabajar, peleas, etc... colapsé y paré con lo que mas disfrutaba antes que era ir al gym.
Hoy, después de un sorpresivo regalo que recibí me animé y volví al gimnasio...
Sigo en todo caso "ahi2...flotando, aun pensativa y media melacólica. Leyendo un librito que me prestaron que es bien bueno, habla del arte de amar, el amor como una empresa que tiene mas fracasos que ganacias......es bien cierto, o no?
Pero lo que más me ha mantenido a flote es ver que la gente te entrega cariño de verdad, ver que puedo ser util y recuperar a alguien , eso se lo agradezco a Dios a diario... es lo que siempre quise hacer y ahora lo estoy haciendo y lo digo con toda humildad, porque alguna vez me voy a equivocar, mas de alguna vez, eso lo se, pero hay que seguir haciendo lo mejor posible. Ya desde abril por fin veré bebes...

en santiago con mi familia.......

es especial volver a tu casa, después de que estás titulada, trabajas, tienes sueldo y vives con tu pololo... lo bonito es que sigue siendo tu casa, tal vez con "menos derechos", ya no dispones de las cosas como antes, pero es tu hogar...hay cariño, hay papás esperándote y hermanos aunque un poco 2ausentes", están ahí. Este viaje fue aún más especial porque al mirar un regalo que le hicmos a mis papás, me di cuenta de lo que hemos crecido y avanzado como familia y como seres humanos... por cuantas cosas pasamos y habló en lo personal, cuantas cosas sentí y viví mientras era parte constante de este núcleo.
Como decia mi mama hoy, las generaciones pasan...fui al cementerio a ver a mi abuela y después seguimos hablando de la Javierita que viene en camino.........
Espero que Dios me permita saber hacer familia, saber amar a mi pololo y a mis futuros hijos, ser un aporte y no alguien absorbente de quien quieren escapar.

Y SERE PEDIATRA....

el miércoles el gran día.....

hoy descubrí que mi sobrina es bien pilla...lllegó a mi blog no se como, asi que tendre que tener mas cuidado con lo que escribo, jaja.
El miércoles es mi entrevista en la universidad para selección de la beca. No estoy nerviosa sino ansiosa, quiero que sea luego y para así tener un poco mas claro lo que voy a hacer este año.
Por lo menos este mes me ha servido para aprender a organizarme, a gastar con justa medida, a darme cuenta que las 2 últimas semanas del mes son críticas y que cada "moneda vale mucho quirirdi". Sigo sin ir al gym...por ahora así me siento bien, cuando parezca mamut me voy a arrepentir, pero por ahora estoy mejor. Alguien por ahí me insiste en que soy yo la que quiero sentirme mal, jajaja (risa ironica), como voy a querer sentrime mal!, esa tendría que ser una mente enferma, una cosa es ser sensible, ver la vida de otra forma y otra cosa es automutilarte. Mi criterio médico me dice que tan mal no estoy con mi teoría y el tiempo me ha ido dando la razón en muuuchas cosas, y obviamente que me he equivocado en otroas pero por lo mismo, mi mente está abierta (aunque esa misma persona me critique lo cerrada que soy) a considerar otras posibilidades diagnósticas. Pero como me dijo una sabia profesora, debo delegar mi salud en otro profesional y eso es lo que haré...
De a poquito estoy volviendo a tener energia pero creo que me faltan unos día en la playa...después de mi entrevista me pondré las pilas para ir a darme unas vueltecitas a la playa al atardecer, cuando hay menos gentía, a escuchar música, dormir, leer....quiero tranquilidad....

Javiera...

quien diría pequeña personita que mis presentimientos estaban en lo cierto... aunque hay un margen de error en una eco para saber si esta guaguita tan querida sera hombre o mujer, sigo creyendo de que serás niña. Lo más importante es que seas sanita, hasta el momento vamos super bien. Pero me gustaria que tu mami y tu papi a través de esas voces raras que ponen para comunicarse contigo (jajaja) te den la seguridad de lo querida que eres, de lo protegida que te puedes sentir a pesar de que el otro día pudiste haber sentido que un elefante caía arriba tuyo (esa era yo...). Crece tranquila y feliz gordita...todos te esperamos con alegría.
Un beso a tí y a tus papis que te quieren tanto.....

ya está saliendo el sol.........

aumente yo misma la dosis del citalopram........un dia y medio llamando a mi doc pa saber que hacer cuando lo obvio era aumentar la dosis...lo hice no más. Y parece que funcionó, aunque debo reconocer que ayuda mucho decir, sabes?! estoy mal, chata, cansada, necesito un tiempo y un espacio........ cuando tratamos de forzar las cosas peor resultan. Por lo menos hoy no me siento tan agotada.........

y desperté en el suelo....

tendre que pararme otra vez, así es la vida, eso le digo a mis pacientes. Me queda el consuelo de que vivi la experiencia de sentir que todo esta bien, que no toodo es blanco o negro.....pero como una vez me dijo un cura amigo (me gustaria volver a verlos y conversar laaaargo con él ...), las penas del corazón también duelen. A nuestro lado siempre habrá más sufrimiento que el nuestro, sufrimiento de verdad y es eso lo que más me bajonea, que mi cerebro pierda la capacidad de razonar, de darse cuenta que es importante y que cosas pueden solucionarse a veces hasta con un cambio de perspectiva. Suenan casi palabras sabias pero que me cuesta practicar sobretodo cuando lo único que quieres es estar acostada sin hacer absolutamente nada.....me pregunto donde queda en esos momentos la Ale llena de energía, alegre, la que da ánimo...yo creo que ahora esa Ale es parte de sus pacientes.
Pero ya pasara, ya volvere a ver la vida de colores...

muy dentro de uno a veces se guardan nuestros sueños, los vamos alimentando di a dia como si fuera un pequeño ser en formación, algunos les ponemos todo nuestro esfuerzo para verlos crecer, otras veces.....nos invade la desesperanza y los abandonados o tomamos otro rumbo que no implique tanto desgaste fisico y mental....
pero existen los sueños compartidos, esos que nacen cuando a tu vida llega alguien especial, que habla tu mismo idioma, tu complemento... y el fruto de uno de esos sueños comparidos es una de las cosas más lindas del mundo........pero a veces la vida te trae sorpresas y sientes que te caes a un precipicio muy profundo, muy alto, largo de recorrer y tocas fondo justo en el momento en que te ves sola al lado de tu sueño destruído.........

casamiento?

tal vez los arianos somos muy aoñadores y por que no decirlo ,tambien obstinados...pero planeamos igual nuestros actos a una velocidad a lo mejor mas rapida que otros pero igual l opensamos!.
Cuando digo o dije que me queria casar, vi en mi pololo todo lo wue necesitaba, a lo mejor como todo ser humano no es perfecto, yo tampoco estoy cerca de cerlos...........pero hay cosas que duelen, inconcecuencias, historias que son imposible volverlas a vivir para cambiarlas...........y a veces me agota, me decepciona, me saca energias desde donde tengo atesorado todo el amor que tengo para entregarle.
No le puedo pedir más, las cosas deben nacer, ser espontáneas...somos libres de hacer y decir lo que queremos.......
es la vida

finalmente.....los buenos ganan

Hoy me dieron una noticia súper buena, que de verdad no me la esperaba...creo que es un regalito extra a ser consecuente con lo que uno quiere en la vida. Peleas, gritos, cachuines los deje de lato aunque reconozco que me afectaron , pero finalmente acá estoy, haciendo lo que quiero.......esperando otra gran noticia.
gracias a Dios, a mi abuela, a mis papás, a mi hermana y mi cuñado....
los quiero

a punto de ir al gym.............

empezó un nuevo año y ya estoy cansada, espero que solo sea el acostumbrarme a trabajar y viajar. Me encanta lo que hago cuando estoy frente a mis pacientes creo que me entrego 100%, a lo mejor por eso ya no me quedan ganas de ir al gym como antes que era algo que "necesitaba"... pero de a poco me ire acostumbrando...

Son en estos momentos donde necesito un abrazo de mi mama o de mi papa y juro que viajaria a santiago solo a recibir un abrazo de ellos..... y ojo! que no me bajo el amor ahora que estoy grande, desde bebe siempre fui regalona y siempre he necesitado un abrazo ferte y cariñoso.......un oso por esencia, jajaja.

Les dejo una foto de un trio que adoro, han sido la base de lo que ha sido mi vida de estudiante y de ahora, médico.

Ha pasado un año desde que cree mi primer blog, me sirvio mucho ya que estaba pasando por un proceso bastante importante en mi vida, reconocer que no estaba bien, que necesitaba ir al medico, tratarte y sentirme bien por fin!.
el 2007 que ya se fue fue uno de los años que as recordare, por muchas cosas, primero despues de 7 años me titule!!!,que feliz me senti y e dio gusto comprobar que cuando uno quiere hacer algo de corazon se puede lograr. Luego, esta la legada de piriguin, mi tan esperado sobrino (a, mi hermana ya tiene 5 meses se ver panzona y muy tierna y Charles...paraque decir lo eliz que está.
Por útimo y no menos importante siento que estoy estable apesar de is penitas que necesitan un refuerzo faracologico de vez en cuando... me siento enamorada, yo nunca pense que se podia querer tanto a alguien, hacer planes, mirarte a los ojos y ver que hay aor de verdad...a pesar de que algunos dias obvamente son mejores que otros.
logre este años acercarme a gente que nunca crei que le iba a tomar cariño, esas oportunidades te las da la vida y hay que saber aprovecharlas.
tambien tuve algunas decepciones y algunas penitas que creo que de a poco se van superando.
y ya llego el 2008, ya viene nuestra argola de matrimonio en camino... de verdad que estoy contenta, aunque en estos momentos estoy media dopada con tanto BZD asi que mejor me voy a dormir un ratito.